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开心娱乐:昨晚约朋友一起吃完

  1.飙车真刺激,停车时一次到位,停的还不错,沾沾自喜的潇洒下车。旁边一美女挽着成功男士款款走过,女的嗲嗲的说,我也要学开车。男的:女的开车的都是屌丝,女神都是有司机的。额,好吧,好吧……
  
  2.就刚刚,我到学校接闺女,大雨就快来的节奏,闺女说.:妈妈快点回家吧,别等哥哥,等会儿下雨了,又淋你了,我说要等等哥哥!好不容易等到了哥哥出来,马上开车载着他们回家,就在离家的十米处,把我给淋了!回到家,两头牛指着我笑着说,妈妈又淋湿了,我怀疑,这两孩子,是不是在医院抱错了!
  
  3.昨晚约朋友一起吃完,他酒喝的有点高坐副驾驶位,突遇前方查酒驾,就停车待检查,这货打开车门就跑了,不明真相的交警一窝蜂的追上去了,结果这货跑到垃圾桶旁边哇哇的吐上了,一看旁边围着一圈的交警看着,把这货都吓尿了……
  
  4.我在外边挣了钱,买辆新车衣锦还乡。哥大老远迎接我,还是那身破衣裳。上了车,他眨着眼上下打量,屁股不安生的扭来扭去,嘟囔着:“挺好。你觉得屁股颠不?”我说:“哪能,这车三十多万呢,一点没觉得颠。”“哦,那就好。我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。
  
  5.今儿地铁上来一女的,坐我对面,吃的是韭菜馅儿的包子,那味儿窜的啊。。。窜的我谢谢她了,结果她居然还一路用鄙视的眼神看我!吃个韭菜馅儿包子了不起啊?谁给她的自信来鄙视我?到站了,穿鞋,下车!
  
  6.现在的二货越来越多了,刚去超市买东西,一共34元,我给了她100,她找我76,我说,你找错了,她说,你才找错了,我怎么会找错,大学毕业的,听她说完,我默默的走了。。。。。。
  
  7.男友出差了,我不会开红酒,就让隔壁小伙帮开了几次,下班后遇见,他神态有些慌张,递给我一个小盒子就跑了。我暗想:该不会是他喜欢上我了吧。正当我考虑着如何拒绝比较不伤害邻里关系的时候,打开盒子发现产品说明书写着:自动开红酒器……
  
  1.我坐在山头,点了烟。开始思考我的人生。 “我出身在一个普通的家庭,是!我承认我是帅?可是为什么现在的女人都那么肤浅,白天晚上随时绕着我,难道就因为我是QQ会员吗” 算了,不说了我爸用宾利来拉我坏在路上的五菱宏光了
  
  2.今天;我拿着报表找老板批发奖金。一进门,看见老板正在观赏鹦鹉。我借物喻人的说:“老板,这鹦鹉说话真好听,看样子和您一样显得那么的仁慈!”老板幽幽的说:“是啊!一看到它,我的心情就豁然开朗,因为公司里只有它天天说话,却从不向我要钱!!!……”
  
  3.去买早餐,看见有两人起了争执在吵架…………这时有好心人过来劝说,其中一人觉得他说的有理打算不吵了,毕竟忙着上班。就在他打算退让时,可能是找台阶下吧。说了句:好吧,毕竟人挫话不挫! 好了,这已经是吵架解决不了的事了
  
  4.我以前第一次和女朋友见面,在一家餐厅吃饭。我去洗手间小 便,她弟弟跟着进来了:“我是替我姐来刺探消息的,你给我两百块红包,我帮你说一个字的好话!”我:“什么一个字的好话?”她弟弟看了我…一眼:“一个字,大!”我马上一手扶着那啥,一手掏两百块给他!
  
  5.本打算要结婚的,前男友家里各种作,不愿意出钱,也不愿意安排结婚的各种事情。我家里特别生气,都问我怎么想。我说肯定不结了,人家这种态度,嫁过去也是不会好过。然后我爸安慰我说,你这样想就好了,难道咱们拿着猪头还找不到庙门? 我……
  
  6.昨晚夜班,几个同事无意间就聊到了结婚生小孩的事了,有的说二十一二岁都当爸爸妈妈了,有的十九二十就当爸爸妈妈,突然一女孩说她妈妈34岁就当外婆了,34岁就当外婆了,她要不是姑娘的话早一巴掌扇她脸上了,你考虑过一个二十六岁还单身的感受吗!
  
  7.早上我还没起床,见媳妇拿着鸡毛掸子正逼问八岁的儿子:“说!是不是你动了我的自制香水?”儿子怕挨打不敢承认,又想让媳妇儿出出气,就用手指了指我。媳妇儿也不分青红皂白,掀开被子就给了我一顿鸡毛掸子!熊儿子顺势添油加醋的喊:“打!重重的给朕打!上次我看见爸爸把香油倒花盆里了……”